温和地拒绝别人、坚定地表达愤怒、合理地划清边界


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那些不会捍卫自己的人,

是如何一步步失去自己主权?

那些总被当软柿子的人,

又是如何走入自毁和伤害别人的极端呢?

01

前阵子有个朋友约我出来聊天。
她最近得了抑郁症,正在吃药和接受心理咨询。
我们大学时候在社团认识,她健谈开朗,很照顾人的感受。如果不是有心理学基础,恐怕我在听到她得抑郁症的消息后,也会相当讶异。
随着聊天的深入,我才发现她随和的外表下,压抑了很多不舒服的感受没有说。
大学时住宿舍,她断断续续失眠了两三年。
她对睡眠的光线和声音非常敏感,但有个室友因为男友隔三差五的加班,总会不时在深夜里,突然打开台灯和刚回家的男友视频。
其他室友倒是睡熟了,只有她一个人在被窝里,塞着耳塞听着耳边嗡嗡的对话,戴着眼罩的眼睛还是能感受到亮光。
生物钟一被打乱,即使等到室友关灯睡觉,她还是要辗转一两个小时才能入睡。
睡不着。
隔三差五地失眠。
一开始想过开口和室友说,但话到了嘴边又憋回去了,怕说了室友不开心。
前几次没说,后面就更难开口。
几次之后,她开始说服自己,体谅一下室友异地恋的不容易。
过了一两个月,她接受了这个事情,每次室友一开台灯,她就听着歌看着天花板,越看越清醒。
直到大三下学期,因为检查出了身体的毛病,需要持续休息,她才找了个理由搬出去。
室友至今都不知道她因此失眠了那么久。
这种模式一直在她的生活中运行。
大学社团中,因为她很随和,所以常常被叫去做一些别人不愿意做的辛苦活。她做了几次也觉得不开心,但说不出来,只能继续做着,安慰自己反正比较闲。
工作后,领导随便定了个太高的目标不敢反驳,拼命去做做不到,最后挨了骂;开会时同事甩锅给自己,不敢站出来说话,尽管内心委屈满满。
几段恋爱也是这样不疾而终。
男友答应来接自己,结果和朋友聚会不小心喝了点酒,很晚才想起告诉她不能开车,那时候她一个人在公司里已经等了一个多小时了。
她当时内心失落透了,但到对话框里,她回了个 “没关系”,然后默默地自己打车回了家。
每段恋情到最后,都是因为类似的失望累积太久,感情变得越来越淡,最后不了了之。
不舒服,不敢说;不舒服,安慰自己;不舒服,就慢慢远离这段关系....
直到接受了一段时间的咨询,她才发现憋着憋着,是能憋出抑郁的。

02

“你不舒服为什么不说?”
当我问到这个问题时,她下意识回:说了没用,还更糟糕。
小时候的她身体娇弱,常受欺负,回到家哭个不停。妈妈听久了觉得烦,指责她就知道哭,是个没用的爱哭鬼。
慢慢地,她就不哭了。
而弟弟小时候性格直率,经常因为 “顶撞” 爸妈被打。她每次都在一旁看着,不敢出声。
有一次弟弟不小心挡住了电视,爸爸刚好因为工作上的事情烦心,就冲弟弟大发脾气。
弟弟很不服气:“我只是不小心,你为什么发那么大火!莫名其妙!”
爸爸听到后火气更大,马上拿起皮带抽打他,一边打一边说弟弟嘴硬,该打。
这些经历都在告诉她:不舒服、不开心、愤怒,都是不能说的。
一旦表达出来,就会被鄙视和嫌弃,甚至会被对方给打压下去。
于是每一次愤怒、委屈、烦躁喷涌而出的下一秒,她就马上退了回来。
但这种暂时的平静,隐藏着更大的危机。
心理学上把这种试图释放攻击的动力,叫做攻击性。
这是一种人的本能。
一个人的攻击性,如果不向外释放的话,就会转向攻击自己,没有第三个出口。
当攻击性被认为是好的,被允许表达出来的时候,我们就会慢慢学会如何合理地表达。
例如温和地拒绝别人、坚定地表达愤怒,合理地划清边界。
而当它被认为是一件不好的、不被允许的事情时,可能会有两个结果。
一个是转向自己。
就像我那位朋友一样,不断转向自身和合理化,成了一个老好人和软柿子。
边界不断被侵犯,没有保护自己的能力,内心却直积压着负面的情绪。很多抑郁,就是这样产生了。
另一个结果,是不合理的释放,这将会带来巨大的摧毁或分裂。

03

之前看过一个很经典的电影《黑天鹅》。
女主角妮娜是个乖乖女。
妈妈当年为了生下她,放弃了自己的事业,并常常以这个理由干涉女儿的生活和决定,对她严加管控。
她的表达是完全失效的。
小时候每次上芭蕾课前,她总哭着不愿进教室,但妈妈为了圆自己的芭蕾梦,一次次把她推进去;
有一次妈妈买了蛋糕,她开口说了一句现在不想吃,妈妈立马变了脸色,拿着蛋糕作势要往垃圾桶扔,吓得她赶紧道歉,立马一口口把蛋糕吞下去;
妈妈喜欢不时闯入她的房间,不让她的房门上锁,她需要隐私,但怕一说妈妈又变脸,不敢说。
直到竞选了芭蕾剧《黑天鹅》的主角,她的生活才发生了转折。
在这个剧里,她既要扮演优雅善良的白天鹅,又要扮演大胆火辣、敢爱敢恨的黑天鹅。
在练习过程中,老师很敏锐地察觉到了她的问题:
太乖、太假、不像是一个真实的人。
始终没有释放自己的攻击性,跳不好黑天鹅。
而不巧,她的竞争对手是一个敢于直面欲望、表达感受的人,所以她跳起黑天鹅非常有力量。
在竞争对手的步步紧逼之下,她为了找到黑天鹅的感觉,学着释放内心那股压抑太久的汹涌情绪。
她开始表达自己。
在妈妈试图用放弃事业来绑架她时,她说:那份事业是 28 年前母亲自己放弃的,不必再提起;
当妈妈再次进入她房间时,她关门夹住了妈妈的手,等妈妈痛得把手伸回去之后,她找了根棍子堵住了门;
当妈妈觉得她最近太疯狂,帮她取消了《黑天鹅》的表演时,她告诉妈妈:她想去。在被阻止之后,她扭伤了妈妈的手,逃出那扇家门。
当压抑太久的攻击性一旦释放,便变成了一发不可收拾的破坏力。
她在表演前和竞争对手吵了一架,意外向竞争对手的肚子捅了一刀。
等到了舞台结束,她看到自己血淋淋的肚子时,才发现那个充满攻击性的竞争对手,不过是自己分裂出的一个人格。
当一个人的攻击性从小被无限地压抑,他只能走向2个结局:
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