【忏悔投稿】一个邪淫18年的医生，戒色一年后的改变

写在最前面的话

一分精神一分事业，十分精神十分事业。一个染上邪淫的人，是一个丧失精神的人，何来事业？戒掉邪淫也许不会让你事事顺心，却可以开始学会慢慢积累，厚积薄发。继续邪淫，一事无成，苦海无涯。

我的故事说来话长，但是已经走进戒色吧整整一年了，感受到自己受益良多，感激不尽！没有在变成废物之前被救了回来，想给戒色吧捐款捐物，表达自己的感激之情，但是怕利益化，所以利用休息时间，写下自己的经历，以投稿的方式让更多的人看到我的故事，能及早回头。

我是出生在一个沿海农村的孩子，家里有三兄妹，那里条件不富裕，但村里人个个单纯善良，辛福开心。我家里条件很一般，父母每天也必须下地干活，才能勉强过上温饱的生活。还好爸爸是村里比较勤快憨厚之人，开着拖拉机，天天帮别人拉货挣钱，只要有活干，他总是不会让自己停下来，他虽然动作笨拙，但是一个有想法有责任的父亲。

小时候，我们比较调皮，他忙着家里的温饱，没精力多管我们，但是从我和大哥踏入小学那一天起，他要求我们必须好读书，读好书，将来才有希望出人头地。

而我是表现较好的那一个，也格外得到他的关爱。从小学四年级起，我每次都考班级第一名，村里的小学才有两个班级，而我也是第一。

未上小学的时候，村里个别家里有电视机，我和小伙伴常常跑到他们家蹲守，希望有机会看电影（90年代的香港电影偶尔带点露骨情色），有时候他们大人躲在屋里看情色碟片，我们小伙伴趴在门缝里总想一探究竟，多少看到过不该看的东西。上小学后和小伙伴玩耍的过程中，我总是不知不觉听到大人们说黄段子的玩笑。觉得很有意思，喜欢幻想的我开始有点想入非非。

日积月累，12岁那年，我开始第一次遗精，性幻想开始真正出现（之后再没消停过）。每次午睡，我多少带着性幻想入睡（这个习惯再没改过）。

我小学升初中考得比较好，镇里面第一名，考得是市里面的重点中学。得到家里人以及村里人称赞 ，加上哥哥初三也很好学，刚好也考上了和我一样的市重点中学，家里面出了两个高材生，何等骄傲。

爸爸去哪都能看到他脸上笑容，感觉自己没日没夜的干活有了回报，对我们两兄弟特别是我更加疼爱。而我心性变得很高傲起来，异想天开就收不住了。

到了初中，是在市里面，经常在街上看到很多打扮好看的姑娘。当时和哥哥在外面租一间房子住，主人是将要结婚的情侣，有时候我看到些不该看的画面，我就一阵阵心潮涌动。性幻想更加频繁。总是午睡时躺在床上闭上眼幻想半小时才能入睡。

也许是农村来的自卑，加上父母辛苦劳作，要求一心必须在学习上，不可以谈女朋友，上学期间我就没找过女朋友。我和大哥都很努力，学习几乎争分夺秒，每天早上五点多就起来读书，夜里十一二点才睡。但是是不知什么原因，我们俩的成绩就是不能名列前茅。哥哥班里中等水平，我中等偏上。上初中开始我上课开始出现走神。有时候很难专心静下来听课，回头再花时间补课，效率肯定低。我现在觉得这就是意淫的副作用。

我午睡意淫的习惯没停止过，偶尔上课的时候盯着那些貌美的女老师看，学习忙的时候才会忘记。

毕竟我们俩学习不差，哥哥考上了二本；我考上原来的重点高中，可惜没进重点班级，这让我很失落。

原来和我一起小学毕业出来的好哥们，当时他没考上重点初中，去民族中学，他比我考的高几分，他进去了重点班。这么一对比，我感觉这三年白读了。

我们俩住一起，天天较劲学习，天天都是很晚才睡。一年后，我学习优秀，竟然平均分名列年纪前十，我被安排进了重点班级，还免读费一年。这个班级是学校的希望、市里的希望、我们也是学校的希望、家里的希望。那时候爸爸对我更加疼爱了，几乎百依百顺。

但截止到那一年，我意淫已经有3-4年，副作用开始在身上有反应，晚上睡觉后1小时内会起床1次。因为很晚才睡，当时租的房子楼道没有灯，我每次起来黑灯瞎火走到外面围墙边上解手，第二天起来偶尔能听到大家都在问：“是谁昨晚在这小便了？”因为家里主人也养狗，这事不了了之。

到了高二以后，我和村里好哥们分开，我学理科，他学文科。我继续在重点班。失去压力和动力的我学习一落千丈，成了班级的倒数。因为异想天开，我开始在班里不好好听课，学老师翘舌，话多又不安分，老师一句我一句。好几次，老师们都在讨论要不要把我调回普通班，我是害怕又焦虑。但成绩就是怎么学也提高不了，一心开始投机取巧。

高二那年，我照样每天都是晚上11半以后才睡觉，渐渐的，有意淫习惯的我开始迷恋上了意淫女人的感觉，我喜欢盯着班里女生看，一看眼睛都挪不开（感觉自己被魔鬼操纵，不由自主）。个别敏感的女生见到我就跑，我也是低着头不敢说话，又自卑又自闭。

学习越来越差的我很难过，有一天我跑回家，告诉老爸我不读书了，我学不好。爸爸妈妈哭劝半天，看我无动于衷，然后觉得之前好好一个孩子，现在变成这样，都在我面前哭了起来，我看着父母伤心成这样，我也跟着哭了起来。之前村里有个和我同年龄的孩子，也是不去上学，他父亲一气之下，把他打了半死还是不回去学校，让人绝望，孩子也成了村里人的笑话。而我估计要成了第二个笑话，老爸老妈很绝望，他们找了很多人来劝我，把小学的校长拉过来找我聊天，我看到父母难过成这样，第二天还是回去了。

这一次跑回家，把父母吓得半死，原本他们对我的希望我能读个重点大学，现在变成只要能考上大学就行了，二本也可以，只要不跑回来就行。老妈那时候觉得我读书过多，脑子坏了。

我也觉得是脑子坏了，意淫会让你脑子变差 ，行为诡异，回到学校的我继续意淫的噩梦。

我感觉所有的女生躲着我，感觉她们在私底下议论我、嘲笑我，我开始不说话，对谁都不说话，我让妹妹不要来找我（害怕妹妹也知道我这样猥琐和不堪）。我感觉自己出现心理障碍，有一次上课在底下泪水整整留了一节课，没停过（老师下课找班长问我有什么情况 但我也没说话）。利用国庆时间我去省城市找亲戚，找咨询心理医生，医生说我没问题，很有想法，就是学习不好导致的焦虑，要顺其自然（盯着女生看的事我没告诉别人）。

我意识到自己变成这样是脑子想女人想多了，不然怎么会突然变成这样，我尽量意淫的时候不去想女人的胸部，想其他地方也行，但还是摆脱不了。（那时候我还不知道戒色吧里那句经典名言：念起即断，念起不随，念起既觉，觉之既无。这句话现在是我的手机屏保）。

我花了三个月的时间开始抬起了头，不再去盯着女人看了，班里的女生重新接纳了我。但意淫没改，猥琐的形象依旧。

也因为我长期意淫，学习压力大，学习方式固执单一，我胃口差，个子长不高，高三才1.6米，个子成为了全班最矮的，再加上自己一张娃娃脸，说话娇气，有些同学说我像个女孩子。

高三学习忙碌，我一脸茫然，好在有点底子，总算在高考后，上了一本。老天没有亏待我，上初中后每天11点后才睡的。当然，如果不意淫我还可以做的更好。

我当时暗恋一个女生，她是班里面学习最好的，她报考了有名的医科大学，我也想着能为家里做点什么，报答父母多年的辛苦养育，选择学医。为了保住一本被录用，还能上一个临床医学的好专业，我选择去西北的医学院。从温暖的南方去大西北。

镇里面为了鼓励大学生，一本生给了6千块钱奖励，我成了村里面唯一一个一本大学生，光宗耀祖了。父母原来天天恐惧我弃学不读书的心情，现在暂时得到了舒缓。

上了大学，我以为这就是新天地，我不用像高中这么辛苦了，但是悲剧才刚刚开始。因为有大量的时间，我迷恋上看小说，本来就喜欢幻想的我，希望有朝一日像作家韩寒一样 ，一夜走红。我开始没日没夜看各种文学小说。上课也在看，无心学习，作业都不会做，就抄别的同学。

第一个大学学期暑假，因为路途遥远，我没回家，留在学校。就在有一天晚上，宿舍里只有我一个人，我学会了手淫。那种感觉让我着迷。中学时代，我是个书呆子，想着把学习学好就行，几乎没有接触过网络，几乎封闭自己。现在我开始了手淫，我喜欢这种感觉，而且觉得自己能控制好，何况网上也说了：手淫无害，还可以缓解压力。我还开始想着可不可以找点H片来看（后面我对比有些同学，其实我看片子不多，一个月有那么几天特别想看，但手淫过后头晕头痛，我会拒绝看黄）。

但是那也打开了魔盒，让自己痛苦至今。

因为我无心学习，手淫意淫，恶有恶报！第二学期期末，我挂科5门，我被医学院通知，留级了。很突然，接到通知那天早上，我在辅导员办公室用颤抖的手擦着满脸的眼泪，哭了好久。

后面鼓足勇气打电话回家，父母也是难以置信，也哭了好久。因为路途遥远，我没有回家，天天和老爸打电话，能感觉到老爸每天强忍着眼泪鼓励我学下去，只要医学院说不影响毕业，那就坚持学下去。我感受到了父母的不容易。

我强忍着泪水，重新开始了大一的生活。我尽量早起，学英语，考了4次才考过四级。每天参加晚自习，再也不敢逃课了。

在新的班级，我是自卑又封闭，一直意淫，那时候手淫次数不多，只是用来解闷，但上课没法专心，学习没办法好起来，每个学期都有挂科，需要补考，还好要求不严，还是能过。就这样，我过了5年自卑又自闭的生活。总算熬到了毕业。

期间我带着自卑，尝试找女朋友，结果一个月连追了三个女生，弄得人人皆知。我成了班里的笑话。（现在想想都是急着和别人发生关系，又或者急躁，想着做什么都能一下做成），后面再也不敢靠近女生。

实习那一年，我想到了考研改变自己的形象。因为留级让父母在村里面抬不起头，为了让我继续读书，他们也受尽苦头，我搬到了外面租房子，一边熬夜看书，一边实习，期间还是有手淫。

实习很不理想，那时候加上熬夜，脑子开始很容易糊涂，做错事、丢三落四、心情很容易烦躁、懒惰、很容易被老师骂。当然实习生刚接触社会，什么都不懂，被骂很正常，但我感觉老师是在嘲笑我。

考研成绩出来，我勉强过线，基本进不了面试。但也算给村里那些嘲笑我留级的人一个交代，我不是那么苯,父母也能抬起头。

我重新回到省城亲戚家，打算不出去工作，专心复读一年。

回来后复习那一年，我手淫变得异常频繁，几乎每天一次，有时候还尿路感染，我就买点药吃。加上熬夜看书，我开始出现夜里尿频、失眠 ，但当时没有工作，我不知道这对我影响有多大,还有耳鸣头晕,没办法专心学习，偶尔会跑出去通宵玩游戏。

但是考试结束后我出去找工作，我发现自己还是像实习时候一样，一天到晚稀里糊涂、头晕、容易烦躁、说话很冲、幼稚、失眠、尿频等。

第一份工作我半个月我就被开除了，同事都在说我一问三不知，其实有些我也懂，就是脑子反应慢，说错话。当然，那个医院一个月后也倒闭了，是莆田系的。后面陆续找了几家医院，笔试通过但面试总是不过，估计考官觉得我个子小，说话吞吞吐吐，不自信。我第二次考研成绩出来也没过线，失败了。

这一年我26岁，一路走来一路失败，但还没完……

家里人看到我找不到工作，托关系帮我进了省里最好的保健院。（有面试和笔试）毕竟我考研还有一点底子，能答得上来，但竞争还是很激烈，没有关系我估计是进不来的。

很荣幸，进医院后，我们被叫出去学习三年。二十人，男生4个，女生16个。进修的医院是大医院，到了内地，是沿海大城市，因为是医院合租的房子，同一套公寓，我和一个男生住一间，对面三个房间是女生住。

每天下班，如果没什么特别的事，我都会手淫。

那时候我尿频越来越严重，晚上起夜变多，当时另外一位同事说我小便怎么这么多。我能听到女生在偷偷议论我。所以我会适当控制手淫次数，但稍微好一点又继续手淫。

刚去那一会有一两个星期，隔壁有个女生经常下班叫我等她，顺路回家。我理解能力差，以为人家喜欢我，结果告诉别人我喜欢她，缠着她几天，女孩子害怕，微信把我拉黑。屋子里的女生开始讨厌我，我也赶紧断了念头。

我社交理解及处事能力可见有多么幼稚。

一年之后我们分开住，我住一间屋子，其他屋子都是两个男生住一间，我每个星期都会手淫。我们每周都会出去吃个饭，但我脾气暴躁，他们俩有没有手淫我不知道，但大家相处三年下来，感情总是好不起来。

工作上，我感觉自己很卖力，很善良，但总是控制不住自己的脾气，很容易和病人家属发生争吵。失眠，食欲差，很瘦，才97斤，感觉总是头晕耳鸣。经常做错事，还好医院的老师知道我们底子弱，尽可能体谅我们、帮助我们。但是我卖力表现，也感觉自己表现越来越差，学不到东西。第一第二年还好，没有被嘲笑。

一开始上班我注意力就无法集中，每天早上同事都能看的出我晚上睡不好，查房时我总不能听全上级要求我做什么，交代的医嘱我也没办法记下来，漏这漏那，丢三落四，耳鸣，听不清楚，有时候问了好几遍才知道别人让我干什么。用笔记本，但记得不多。我的同事不用笔记本也能记得很好。