艰难的回归路

我是农村长大的孩子，小时候日子过得比较艰难，这个经历在我心中种下一个执念：人生在世，钱最重要。活着就是为了挣钱，有了钱就能摆脱穷困，过上好日子。大学毕业工作后，我的追求就是挣钱、买房、求名求利。日子慢慢好了，欲望却好像是个无底洞，难以满足。

我在家中排行最小，父母年龄大了，我却很少回家，慢慢也不习惯农村的饮食起居了，我拼命享受自己跳出农村后的都市生活，对父母除了给钱之外，很少关注他们的心理感受和精神需求。二〇一五年前后，不到三年的时间，父母相继去世。父母的离世对我其实都有很大的刺激，但却没能阻挡世间五欲六尘对我的吸引力，我依然被欲望牵扯着，在迷惑中追逐虚幻的名利。

二〇一六年，我们一家人出外旅游，游览了很多风景名胜，吃了很多海鲜，在海边游玩了好几天，我还购买了许多喜欢的衣物后来我和孩子回自己家，先生回老家去看婆婆。殊不知，这是我们的最后一面。我清楚地记得，和先生分手时的一刹，当我从他身上接过挎包时，我的心突然莫名地一个激灵，这一激灵是如此地突然而又猛烈，我吃了一惊，但马上就没有在意了。

我和孩子一到家，先生就打来电话，我正忙着打扫家中卫生，让孩子先和他爸说话。卫生还没有彻底收拾完，电话突然又响了，是先生弟弟打来的，告诉我先生出车祸了，我还认为不严重，嘱咐小叔赶紧送医院。

只过了一会儿，小叔又打来电话，让我赶紧回去，我一听，知道严重了。我哭着说无论花多少钱一定要抢救，电话那头却没了声音，一股恐惧感涌上心头，我近乎失去理智地大叫：你们到底把他怎么了？！电话断了，泪水直泻而下，那不是悲伤，而是无助、害怕、恐慌，是不信，是不知所措我整个人像没了骨头一样瘫软，我怎么办？

一下飞机，我就冲到殡仪馆，我甚至以为，我还可以扯住丈夫的耳朵把他叫醒。当我抱起他冰凉的身躯时，恍若抱起的是我自己。刹那间我明白了，我有一天也会这样躺着，冰凉、僵硬、无应而那一刻，我真的想跟他一起那样躺着，我真的想既然一切终将如此，那就现在吧！

现在写这些文字的时候，回忆过往，身体里的血似乎又变得冰凉冰凉的，泪水又要流下来我不会再回顾过去了，我要让过往如断崖一般，从我的生命中陨落消失。

当我稍加清醒后，我心中浮现出事故发生地，我觉得先生还在那里，我坐在路边的草中跟他说话我从来没有过信仰，但那一刻我确信他能听到。听小叔说，那个路口发生过多次车祸了，而且，先生出事前，刚好有人祭奠过，香还没有燃完，先生就出事了。

以前的我是一个完全不懂佛法的人，对佛法的认识仅限于烧香、跪拜和往功德箱里面放钱。我不明白家中所发生的这一切是为什么，没有人能给我答案。我到附近一座寺院，一见到出家师父，我就跪下哭着问：这究竟是为什么？师父回答说：应该是杀业。我说他没杀什么，他只在家杀过鱼。

师父说：因果通三世。当时我对师父的回答，感觉很是空洞。我买了一些供品供养三宝，希望先生在未知的世界里能好一些。有位慈悲的师父看我伤心，送给我一串楞严咒挂件。

那年春节，我害怕在家过年，不想在家中听着鞭炮声流泪，就报名参加了一个由出家师父组织的亲子跨年营活动。在活动现场，我基本一直在哭，因为台上讲的佛法内容，颠覆了我以往对世间、人生的看法。参加这次活动前，我是悲伤、难过的，自从参加完活动，我的伤心、难过就转化成了自责、愧疚，甚至有了极强的负罪感。于是，我开始学习佛法。

当时的我对佛法完全空白无知，所幸自己生活在当下网络信息时代，我上网、买书，拼命学习，却越学越难受，因为我发现自己四十多年来的生活全是错误的，我对这个世界生起了极大的厌离之心。随着学习的深入，我很庆幸自己当时没有去见那位导致先生离世的肇事者，对家庭财产的分割，我也没有异议，因为学习佛法让我明白了原谅和放下对人生的重要性。我也明白，不管怎样，先生都无法复活了。我在先生离世四十九天内为他做了超度法会。

我如饥似渴地学习佛法，因为我想弄明白，人生到底是为了什么？生命到底是怎么一回事？随着学习时间的延长，我的忏悔心又变成了遗憾，我可以接受我生命中发生的一切，但如果能带领父母、先生在有生之年接触佛法，修学佛法，该多好啊！于是我开始经常到寺院去，为过世的亲人立牌位、做超度。其实这些法事，不仅是超度去世的人，也是超度活着的人，包括我自己。

起初我对佛法的了解不够深入，我发现生命是个无解的命题，我开始变得迷茫无措，不停地思考：生从何来，死向何去？我找不到生命的意义与动力，我的生活变得没有泪水，也没有了欢笑。我知道这种现象主要是因为我没有掌握佛法精髓导致的，怕自己走错路，怕看书理解不够，我就跑到外面去打佛七，或参加出家师父的讲座活动，或参加寺院义工活动。

慢慢的，我有了新变化。我开始吃素了，不太执着了，容易满足了，学会感恩了，懂得随缘了，知道放下了，学着解脱了，对佛法产生了强烈的信心了我还发现自己变得更加自信、坚强、乐观了，我开始不太在乎自我了，我开始真心地笑、自然地哭了。我开始慢慢体验人生中每一个平常的日子，因为这是人身法器对我的恩典，我感恩生命中的一切存在，我感恩生命中的一切遇见，我更感恩此生遇到佛法。

二〇二〇年春节前，我决定到欣慕已久的庐山东林寺过年。一出九江站，泪水又止不住直流。因为九江我来过，我和先生一起到庐山游玩过，当年我还不知道东林寺，甚至都没有听说过。如今我却为学习佛法专程来到这里，百感交集，泪流不止，却似乎与悲伤和喜悦都不相关，更像是感动，我终于踏上了回归之路！

在东林寺青莲念佛堂，引磬与佛号声响起时，我泪水又是哗哗直流；当跪在东林寺大雄宝殿前，看着慈眉细眼的佛面时，泪水也是奔涌直下；当我一步步跪拜东林大佛时，心中不由自主地重复：阿弥陀佛，我回来了，阿弥陀佛慈悲，原谅我的迷失，阿弥陀佛，请护祐我不再迷失，请明示我走好余生，请接引我回归西方极乐世界！

非常感恩自己有缘到东林寺修学，从东林寺我学习到的主要就是一心念佛。我以前念佛一直找不着感觉，而且怀疑心比较重，对念佛法门的原理也不了解，认为念佛数量不重要，念佛一直是想起来才念，除了早课，其余时间念佛很少。

从东林寺回来后，我就开始想各种办法计数念佛。现在除早课外，工作之余我正在培养自己不断忆佛念佛的习惯，现在我每天的佛号基本在五千声以上，短期目标是每天一万声。想起自己虔诚地三步一拜拜东林大佛时，我感受到周围游人异样不解的目光，心中很是感慨，他们不正是当年的我吗？我理解他们的异样和不解，他们却不理解我当下的行为与状态。

我知道自己来到向往已久的净土祖庭很不容易，因此平时工作、生活中，不敢有丝毫懈怠。我也特别开心，因为适逢春节，我有缘在东林寺的大寮、斋堂、图书馆等地方做事，自己从中学习到不少知识。我总觉得自己的学习有些杂乱，特别想系统地学习佛法，东林寺一位师兄介绍我参加网络班。从东林寺回来后，我发现网络班已经不能报名了。没想到，有一天那位师兄突然联系我，说东林寺增设了网络班，让我赶紧报名，现在我已经是一名东林寺网络普通班的学员了。

佛法浩瀚如烟海，我对佛法的了解还很粗浅，我非常珍惜自己此生有缘接触到佛法，非常感恩我佛慈悲，引导我去到一些道场学习佛法，非常感恩让我学习佛法的所有机缘。

一路走来，我的体会是：一定要有一颗想学习的心，一定要有一颗不顾一切虔诚求法的心，一定要有一颗放下一切了生脱死的心虽然我还没有完全知道真相是什么，但只要我始终怀着这样一颗真心前行，遮挡真相的迷雾就会在不知不觉中慢慢消散。

有一段时间我感觉自己像是活在大雾天，现在的我感觉自己是活在如梦的幻境中，我知道一切都还不明了、不究竟，但我走上回归之路的步伐，是再也不会停息了。

随着对佛法的不断了解，我非常感恩阿弥陀佛，让因先生的突然离去而痛不欲生的我找到了回家的路。现在的我虽然还是以前的躯壳，但已经全然不再是以前的那个我了。我无数次战战兢兢，因为迷失与退转是如此轻易甚至不被觉察；我忏悔自己往昔的罪业，但同时特别确信我佛的慈悲；我经常跪在佛前，祈求佛的护祐，因为五浊恶世太痛苦，祈求早日出离。

忆念起阿弥陀佛的慈悲，泪水如泉涌流，现在的我只想回归极乐，回归到阿弥陀佛的怀抱，告诉阿弥陀佛我错了、我累了，请您教导我领悟真理、明白真相，请您护祐我不再迷失，我愿做您的侍者，请您接引我回家吧！

《净土》2020年第1、2期合刊 文/圣慧