与妈妈这出“戏”

我是1975年末出生的，那时候妈妈已经被下放农村5年。对未来了无希望的妈妈选择和我的生父——一个她至今连年龄多大都不知道的男人结婚，原因是这样做有可能离开农村。

那个冬天特别寒冷，经过三天的艰难生产，我来到这个世界。没来得及抱我一下，妈妈已经晕死过去。

后来，妈妈的痛苦并没有因为婚姻获得解脱，反而必须承担作为一个单亲母亲的所有辛劳。我和妈妈在农村里生活，直到1980年。儿时的记忆里，许多次半夜被妈妈或者好心的邻居抱着狂奔，然后敲开一个小木窗户，被灌些什么药，再苏醒过来……再后来，我自己做了母亲，才知道一个多病的孩子会让妈妈多么的痛苦和难过。

极度的生活困境和压力下，妈妈患上了歇斯底里症。无法控制情绪的妈妈犯病时经常疯狂地打我，或者带着我要去自杀，或者疯狂地折磨她自己……

儿时的我，好像一个小动物般惊恐紧张地活着。活下去，平安地活下去，似乎成了幼小的我的目标。再后来，怎样可以让妈妈冷静下来，不折磨自己，不寻死，又成了我的责任。甚至，被妈妈打，被妈妈严苛乃至变态地要求，都不那么重要了。我赖以生存的这个唯一的母亲，我爱她，也怕她，也必须要保护和照顾她。同时，仿佛石头缝里生长出的花朵，我在这不平静地生活中慢慢地长大了。

14岁那年，我形容为好像一个天神一样的男人出现在我家里。他是我记忆中第一次唤出“爸爸”这个词的男人，我的继父，我的爸爸，给予我全部父爱的人。继父对妈妈的爱让妈妈开心起来，让她把对我所有的注意力转移了许多。

可是，我们母女间“爱恨情仇”的戏剧依然没有停止。表面上，妈妈的歇斯底里症缓和了许多，可依然会时不时地发作，加上我到了青春期，开始经常陷入自己无法控制的情绪过山车，于是，家里常常是各种激烈冲突，打骂、哭闹，很多过激的戏码一次又一次轮番上演。

就这样，经过几次自杀未遂，一边祈祷可以平静地过一天，一边又和妈妈合演着激烈的爱恨戏码，我成年了。

成年后，我离开了家，一个人在陌生的城市中工作。生活再艰难，再苦，也不对妈妈说。妈妈呢，一下老了许多，变得温和了，对我百般地关心起来。我们母女关系导向另一方向，那就是，几乎不做沟通，只是表面上敷衍彼此。

我的内心知道，和妈妈的问题并没有解决。妈妈与我刻骨铭心地相依为命那么多年啊，可我不能和妈妈坐下来吃上一顿饭。我会在吃饭后半夜里呕吐、胃疼。妈妈对我，则时而突然哭泣，时而各种抱歉，时而又和我吵架，说些再也不见面的气话。就这样，又过了这许多年！

妈妈，成了只有我知道的一个深深的痛。任何人都不会让我崩溃，妈妈会；任何人也不能让我恨不得立刻去死，做出各种过激行为，妈妈可以。妈妈一句话，一个眼神和表情，我都那么在乎。

去年，因为她批评了我几句，我就崩溃了，甚至对我的孩子们做出过激行为。深深地懊悔之后，我猛然发现，我难道不像年轻时候的妈妈吗？虽然我没有经常歇斯底里和崩溃，可是我也有类似的行为啊！我和妈妈这出“爱恨情仇”的戏，只会给生活带来极大痛苦，甚至可能导致非常可怕的结果，到底什么时候才能停止啊？

今年3月8日，继父去世了。这个伟大的像大山一样的男人，瘫痪在床一年零三个月，而妈妈，一改她脆弱的样子，一个人衣不解带地照顾爸爸一年多。看着以前一点点痛苦都要大喊大叫的妈妈，看着她用力扶起爸爸，给他喂饭，把屎把尿，我仿佛第一次认识这个女人。我张开眼睛看着她。当妈妈温柔地在爸爸脸上、嘴上印上吻的时候，我第一次看到妈妈的心，一颗温暖坚强、有爱的心。这次看到，让我的心发生了微妙的变化。

妈妈不再是我头脑中的那个妈妈，不再是我脑海里那个不断编织爱恨情仇大戏的女主，不再是我所有现实人生痛苦的制造者、始作蛹者！妈妈是一个对她的爱人不离不弃的女人，是一个把如此多的艰难困苦全都隐忍下去，还给子女笑着做饭的女人；是我住院时在早上冒着寒风送粥来的妈妈，还是那个背转身偷偷擦眼泪，为孩子担当的妈妈……

父亲去世两个多月了，和妈妈相处的时间渐渐多起来，可是因过去的牵扯，烦恼和痛苦的时间也多起来。我觉察到自己的不耐烦，对妈妈的不接纳，觉察到自己的痛苦。我甚至再次陷入抑郁不能自拔，烦躁不安，整夜整夜无法入睡……

所幸，现在的我在三级修学中，有导师这位医生，有医生开出的药方。虽然和一万个“自己”打仗很辛苦，很多死伤，可是必须要战斗下去啊！这些无始以来的迷惑和烦恼，这些无尽无止的痛苦，必须要摆脱啊！难道，让我再回到过去吗？再陷入那黑暗的深渊中，继续和母亲彼此伤害吗？

我躺在床上默默落泪。从因缘因果的角度看妈妈与我，今生因为我带给妈妈的苦，以及妈妈带给我的痛，这一切痛苦不断循环轮回至今。不讲此生之前的无尽因缘，单单讲此生，可以从此刻开始创造我和妈妈的善缘吗？现在的每一个身语意都在影响我们未来的生命品质，我若真的爱妈妈，我可以为她的生命做些什么呢？

慈悲，慈是给予快乐，悲是拔苦。我愿意首先慈悲我的妈妈吗？

我能放下那些再也不可得的过去，把所有所有和母亲的过去只当成如梦似幻的一出戏吗？

我能全然地理解和接纳妈妈，深深地感念妈妈的苦，感念妈妈无始以来的痛，与妈妈首先同体吗？

痛定思痛，我在佛前深深忏悔，忏悔我没有感恩妈妈的生养之恩，忏悔我对妈妈制造的所有痛苦……

第一次，我一个人待着，不是逃避，不是沉浸在消极的痛苦中；第一次，我细细地回忆和母亲的那些温暖点滴；第一次，我感受到母亲的爱，也感受到我对母亲的爱……

我想起妈妈攒着舍不得吃的几粒荔枝给我，那甜蜜似又回到嘴里；我记起妈妈带我去峨眉山，给我背诗、唱歌；我忆起妈妈帮我带孩子，在我抱怨她时不言不语……放下所有对过去的执著，放下那些“我”的委屈和被伤害，每一刻，每一刻，生命好像河流般不停歇地往前流淌，哪里有受伤害的“我”啊？

“我”，只是一个不停变化成长的因缘和合体，妈妈也一样。是时候停止我和妈妈这出“爱恨情仇”的戏剧了！需要去细细思维的是，当下，在妈妈的生命中，我要播撒什么种子？因为此刻的种子，意味着未来可以收获自在开心幸福，还是束缚烦恼痛苦；也因为此刻的种子，意味着我为自己的生命培植怎样的福田。感恩心，是时时刻刻不可以丢的心！感恩父母生养之恩，是作为一个佛弟子时时处处要感念的恩！只有在此基础上，才能转化与父母的缘，创造幸福的善缘给彼此！

借此，深深感恩母亲！每天为母亲祈福，愿母亲平安顺意，解脱烦恼与痛苦，愿母亲晚年幸福！