一位“作女”从离婚到复婚、从痛苦走向幸福的心路历程

我在家做姑娘时，很不孝。父亲的脾气不好，他心情好时，对我和母亲是很好的，但他一生气就非打即骂。我没有安全感，什么话都憋在心里。

在叛逆期，我不跟父亲说话，看见他就跑。从未想过父亲的感受，女儿这样抵触他，该有多么伤心难过。

后来，我从安徽来到了上海，认识了现在的先生，每天发很多短信，打很长时间的电话。我们互相关爱着，谈了一年多，很自然地结婚了。

结婚后，我们和公婆住在一起。最初的客气之后，我的专制，我的咄咄逼人，我的多疑，这些性格的阴暗面开始显露出来。

丈夫因为工作的原因，一直晚归。我疑神疑鬼，不停地打电话给他。现在想来，这也和我成长中没有安全感有很大的关系。只是处于无明中，没有自我觉察。

我那时很懒惰，下班到家就先睡觉，睡到吃饭时间了，还不起来。婆婆叫我吃饭，我还不高兴。自己付出一点，就想马上得到回报，没有得到赞赏就怀恨在心。

有一次，我还到单位去找丈夫谈话，完全没有考虑到这样做，会对他在单位造成多么不好的影响。他很生气，加上之前很多矛盾的累积，他不想过了，这是他第一次提出离婚。

我当然不同意离婚，虽然假装低下来，但心里很生气，觉得他们都欠我的，既然娶了我，为什么不让我开心？我一张脸整天阴沉的，尤其是一看到婆婆，就恨不得马上回到自己的房间把门关上。吃饭时，最为难的就是丈夫，因为两个女人的脸色都不好看。

他回来得越来越晚，出去旅游的次数越来越多，我心中的怨气也越来越大。

婚后一年多，女儿降生了，这本来应该是一件很幸福的事情，但是更加痛苦的日子却开始了，因为不管什么事情我都开始往坏的方面想。

婆婆照顾我坐了两个月的长月子，她有些神经衰弱，晚上睡不好，公公要上班，家里做家务带孩子烧饭都是她，我埋怨她晚上不带孩子。

出了月子后，我带孩子，老觉得婆婆处处跟自己过不去，我看电视，她故意偏不要我看。我给孩子换衣服，她故意又给孩子另换一套。现在想来，其实这些事情婆婆做得都是没有什么错误的，都是我自己太敏感，太多疑，自己的主观臆想。

那时候我每次回娘家，必定都说婆婆和丈夫怎么对我不好，妈妈心疼女儿，也跟着我咬牙切齿地骂，爸爸也在那里暴跳如雷。

孩子六个月时，我毅然出去工作了，把孩子丢给了婆婆。为了不见婆婆，我早出晚归，丈夫和孩子我都不管了。终于有一天矛盾爆发了，婆婆看我整天不管家也不管孩子，忍无可忍，到我娘家论理。

由于我之前在娘家说那么多的婆家坏话，婆婆一进门，我妈就和她起了很大的争执，还摔了东西。这次的冲突，直接导致婆婆与丈夫站到一起，坚决离婚，并且不让我在家住了。

我一个人租房子住在外面，女儿见不到，丈夫也见不到，就我一个人，还要面对父母的追问和怒气。我那时心里真的后悔了，跟丈夫赔礼道歉。

丈夫很好，给我付房租，每周末都让我去接女儿过来。现在想想，丈夫、婆婆真的是非常慈悲宽宏大量。

只是这一次，无论我怎么哀求道歉，丈夫都坚决要求离婚。我每天独自在那个房子里哭，每天只睡三四个小时，哭累了就睡了，然后再从梦里哭醒，枕头都是湿的。

我想起女儿，我的心就像裂开一样的痛，我的头发，在那几个月，白了好多。

02.

在当时极端的痛苦和迷茫中，我突然想到了救苦救难的观世音菩萨，于是我就到庙里拜菩萨，看到了最慈悲的观音菩萨，我还请了一个很小的观音菩萨像，供奉在住的地方，每天对着菩萨磕头。

那时，还不懂什么是真正的佛法，以为对着菩萨磕头，就是信佛，菩萨就会慈悲保佑我。没想到对佛法理解得这么肤浅的我，菩萨也慈悲加持保佑，三个月后，丈夫在他同学的劝解下，不提离婚了。

那时，我虽有悔意和庆幸，但是更多的是不甘，觉得自己是受害者，是被逐出门的小媳妇。我在外面租房一住就是三年。丈夫在那三年，就分两头住。其中的滋味难以言说。

三年后，丈夫家里老房子拆迁，我们分得了一套房子。那时我想，这下终于可以和婆婆分开住了。根本没有发现婆婆日渐花白的头发，憔悴的面容，瘦弱的身躯，以及对宝宝的付出。

我当时认为我的一切不幸都是她造成的。真是自作孽不可活！这样的心态，注定了悲剧要再次发生。

在新房子装修时，丈夫让我去看看帮帮忙，我也不管，我的目光只盯着房产证有没有写我的名字，丈夫说办房产证要交好几万的税，他现在没有那么多钱，等几年再办也不要紧。

我很生气，又开始怀疑他，不给他做饭，每天冷战，女儿又不管了，脑子整天想着，不办房产证，就不是真心和我过日子。

我越想越气，那股气闷着，差点儿把自己气的得了乳腺癌。体检时，我乳腺已经细胞变异，介于在化疗和不化疗之间。医生说，再晚半年，我就是原位癌了。

在一次和丈夫因为他要吃饭而我不给做饭的冲突中，他终于忍无可忍打了我，我报了警。后来，我越想越委屈，又到居委会去说婆婆的坏话，还不计后果地到电视台上节目，去说婆婆的坏话，给婆家造成了巨大的负面影响……

现在想想，自己当时真是禽兽不如，在我与丈夫认识不久时，丈夫就劝我读会计上岗证，并安排我到他亲戚公司去学习，让我学会了做账。婚后还资助我读财大成人大专，再后来婆婆帮我带孩子，我才能全心全意的去读中级会计。

我母亲得胃癌，丈夫帮我寻医问药，购买到当时有钱也买不到的人体白蛋白八瓶。婆婆帮我申请成功了廉租房，让我父母出院后得以安乐居住。

一切都是大恩德，可我那时却丝毫也体会不到。

03.

由于房产证加名字以及女儿上学等一些问题与丈夫争执不休，加上以前的委屈，冲动之下，没有考虑任何后果，我就到法院起诉离婚。

丈夫收到法院传票后要找我谈谈，我躲着他，不跟他说话。现在回想，当时可真是昏了头。我没有安全感，加上以自我为中心！我要钱，要房子，要女儿，并不是真的想离婚，只是想让丈夫关心我，听我的话。

那段时间，我真是生不如死，想着自己以前多么纯洁的一个姑娘，被他们这家人给欺负成这样！但是，为什么会是这样呢？哪里不对呢？潜意识里感觉哪里不对，但是又找不到答案。

迷茫痛苦中，我又来到庙里拜菩萨，还是和以前一样，磕头，求菩萨指点迷津。

这一次，我无意中信步走到了佛经结缘处，看到一本书，封面上淡雅的荷花和《心上莲花次第开》的书名一下就吸引住了我。书中一个个故事深深吸引了我，我反复阅读了好几遍，尤其是里面有一篇妻子反省自己的一篇文章。我做的远远没有那位妻子好，她那么深刻的反省自己。我想想自己的所作所为，心里的良知开始复苏。

回家后，细细地对照反思，我号啕大哭。这一次，不是因为委屈，而是觉得自己亏欠家人太多太多。我不知感恩，把别人给予的都当成理所当然的，没有担起为人父母的责任，没有对父母公婆尽孝道，对丈夫也没有做好妻子的责任。哪一个角色我都没做好。

我认识到自己错得太离谱后，立即就去撤诉了。可太晚了，我刚撤诉丈夫马上就起诉了，并明确告诉我，已经原谅我无数次，忍耐我无数次，受够了，坚决要离婚。一切已经无法挽回。

我感觉活着实在太痛苦了，没有人会了解我的痛苦。于是在开庭前两天，我吃了一瓶安眠药，写下遗书，在床上昏昏睡去。

自杀前那一段时间，按照书中的指引，我在寺院里结缘了《地藏经》，每日读诵，希望菩萨慈悲，不要放弃我！同时加了心上莲花上海群，最后一天下线的时候，表露出了打算离开这个世界的想法。

后来知道，在我昏迷的两天里，群里的师兄们都念佛诵经回向给我。我亲爱的同事看我两天不上班，也联系不上我，很担心地来我家找我，看我昏迷不醒，匆忙把我送医院抢救。

佛菩萨没有放弃我，两天后，我被抢救回来。

在我自杀的前几天，我曾经汇款给心上莲花上海群放生，或许是这一念之善，放了鱼儿一条生路，冥冥之中也放了自己一条生路。

04.

丈夫的离婚起诉因为我的自杀延期了。但是，该来的总是要来的，任由已经真正认识到错误的我在庭上如何哀求哭泣，丈夫都无动于衷，并说对我已经没有任何感情了，那冰冷的话语，冰冷的眼神，让我哭得不能自已。

我坚持不同意离婚，法官当时没有判离婚。只是告诉我，这样拖着，也没意思。并说，可怜人必有可恨之处，早知今日何必当初！

那天我哭得昏沉沉的走到家，一直哭到没有力气再哭，伏在地板上哼哼。那段时间，我一个人孤零零的住在新房子里，丈夫和女儿在婆婆家住。

丈夫几乎不和我说话，要么就是说离婚的事情，我只能到每周末见一次女儿，我的身体状态和精神状态都非常非常不好，脸色很黯淡，没有一点生机。

每次，女儿打电话给我，说要妈妈，我就哭，一直哭到没有力气再哭。夜里经常失眠，即使睡着也是经常做噩梦，在噩梦中惊醒，又开始哭泣，白天经常性地陷入焦虑之中，一想着我过去做的种种错事，就不禁全身颤抖，呼吸急促，冒冷汗，不愿意出门，害怕见人。整个身心都被羞耻感包裹，无法想像将来的生活。

令我感动的是，即使我坏到如此地步，佛菩萨还是非常慈悲地，不舍任何一位在痛苦中挣扎流浪的众生，一定要救度我，我周围的亲戚师长朋友们也不舍弃我，慈悲帮助我，心上莲花群里的师兄也没有舍弃我，或者嫌我麻烦，而是一直很耐心的开导我。

在师兄们的开导下，我重新捧起了《地藏经》，每日读诵，并且开始抄写，跪拜地藏王菩萨，写自己的诵经感悟以及心理变化，在佛菩萨面前忏悔以前的种种错误，并且发愿改过自新，观想祖宗坐在堂上，对祖宗磕头忏悔。

当我每次回想起自己过去的种种不孝与作的细节，沉湎于过去的错误无法自拔，诵经诵不下去的时候，师兄们劝导我，过去的错误行为，已经无法改变，因果现在已经在严重惩罚了。

群里一位师兄用她在婆家真实修行的经历，鼓励我，给了我莫大的扶持和帮助。她教我从日常细节开始做起，把家里地板擦干净，房间打扫干净，把不需要的东西整理出来清理出去。

我擦拭着地板，仿佛也在擦拭自己的心，擦掉自己内心的种种污秽，然后念佛的心又回来了。还有的师兄劝我阅读《了凡四训》，劝我“昨日种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生”。业力虽大，佛菩萨的慈悲愿力更大，多去感悟佛菩萨的慈悲和智慧，劝我在走路，坐车，做饭、打扫卫生等等时候，都默念佛号，和佛菩萨的慈悲和智慧相应，并且回向给一切众生。

就这么一点儿一点儿地薰习着，我的心态逐步转变，真正意识到伤害别人其实就是伤害自己；要改变自己过去自私自利的观念，不再急躁，不再以自我为中心；多多从别人的立场出发，自他相换，多体谅别人，别人的困难甚至无奈；多多观察自己的内心，一有恶念，马上忏悔祛除；放下我执，学习佛菩萨的慈悲心，处处给予人方便，学习去报答众生的恩情。

05.

仔细想想，在现实生活中，我们每个人都有很多角色。就我而言，以前太多的角色做得很不合格，是不孝顺的女儿，不温柔的妻子，不关心女儿的妈妈，经常顶撞婆婆的儿媳妇等等，我要在每一个角色上都要合格，乃至逐渐做到优秀。

一开始，我改过是为了和家。到后来，我就不大纠结到底离婚不离婚的事情了，不管他的选择是怎样，我都要改过，不是为了不离婚才改过。

过去我做错的，不仅仅是在婚姻家庭方面，给身边的人带来的也都是痛苦。我要改过我自己，如果他接受改过的我，我要好好的尽我亏缺太多的责任，如果我们确实缘分已尽，那就真心祝福他幸福。

心平和下来了，也就不紧紧地执着抓取了。逐渐的，我无端陷入焦虑的次数越来越少，以前几乎每天到下午三点左右，情绪就特别低落，想哭，想发疯，甚至想自杀，这种情况在逐渐减少，到过年的时候，再也没有了，夜里也不再失眠做噩梦了，睡眠质量大大提高。周围的朋友师长，都说我有脱胎换骨的变化，几乎很难和以前的我联系起来，气色也好了起来。

在工作中，我对同事更加关心，热心，同事关系更加和睦，工作上感觉更顺利了，生活中，也越来越有爱心，感恩心，慈悲心了。

但我的改过过程，也是反反复复的。一不小心，丢失了觉性，就迷迷糊糊地依着过去的老习惯又做了错事，隔段时间就会又陷在我执里面，沉迷痛苦出不来。在我特别烦躁的时候，我就找群里的师兄倾诉。

记得春节时，有一次给先生发短信，好久都没有回，我的心一下子又沉入了低谷，想东想西，怕先生又一次生了什么心。群里的师兄告诉我，要相信佛菩萨，告诉我念二十一遍《心经》来止息心念，并让我好好按照传统文化里面教的来做女儿，媳妇，妻子。

我到父母家，对着父亲忏悔以前我对他的冷漠，对父亲的伤害。我哭了，父亲也哭了，我说我不孝，知道错了，请父亲原谅我，父亲说知道错就好，他原谅我了。

现在，我和我父母的感情很好了，父亲的脾气也好了很多。我给丈夫和婆婆发短信，感恩他们对我的大恩大德，感恩他们对女儿的悉心照顾，向他们忏悔自己所作的错误。他们没有立即接受，我知道冰冻三尺，非一日之寒，我以前伤害他们太深了。

每到周末去接女儿的时候，婆婆不让我进门，我还是每次买最好的水果，放在门口。心里想着，就算婆婆骂我打我，或者当着我的面扔垃圾桶了，下次我还是照送不误，继续赔礼道歉。

慢慢的，婆婆会电话里让我买点女儿的学习用品送过去了；慢慢的，周末我接女儿的时候，丈夫周日也会过来看会儿电视，虽然不跟我说话，不吃我做的饭，但是我已经很感恩了。

我把家里打扫干净，地板也擦干净。他来了，我总是把茶泡好端上。他经常出差，我让他把脏衣服留下我洗，我说妈妈已经很辛苦了，我现在能做的都给我做就好了。