在妈妈的指责和谩骂中,我成了这样,而我又祸害了自己、孩子、丈夫…...


01
记得很小的时候,家里来了一位姑姑和一位叔叔,爸妈让他们单独坐在屋子里谈话,不让我去打扰,我很好奇,等他们走了,我问这是干嘛啊。爸爸说:“给他们介绍对象。”自此我就对搞对象产生了兴趣。
五年级喜欢一位男同学,总喜欢到他家门口去玩,后来不喜欢了,因为我喜欢生龙活虎的男孩子,他后来变得不爱说话特别腼腆了。
十八岁时那男孩向我表白,我拒绝了,他特别吃惊,也很伤心,很伤心。
初中时在一本百科全书的目录上我看到了手|淫两个字,不懂什么意思,就去查看,大概意思说是一种生理反应,适当对身体无害。于是我无师自通地学会了手|淫,直到婚后好多年。直到后来知道手淫是邪淫,有很多可怕又严重的果报,才慢慢戒掉。
02
在我记忆里,爸妈一直在吵架。妈妈嫌爸爸老实窝囊,抱怨没人给她挡风避雨。所以我就想:以后我找对象不找我爸这样的,不喜欢说话,老实又窝囊,这就是我为什么不再喜欢那位男同学的原因。
我的妈妈特别厉害,我们都不敢惹她,她一生气不是打就是骂,骂得很难听。
小时候对妈妈是怕,长大后因为妈妈不堪的谩骂就慢慢产生了恨。那时候的我不知道:无罪不挨骂,无孽不挨打,就想怎么人家的妈妈都不骂孩子呢?我怀疑我是抱养的,甚至想着自己要是抱来的就好了,我找我亲爸亲妈去,但是我长得太像我爸妈了,这一无情的事实毁灭了我的幻想。
我还想离家出走,但没钱而且胆子小我又不敢,还有一点是怕妈妈找不着我会疯了——我知道妈妈是疼我们的,但我感受不到来自她的温暖。
我当时一点也不理解妈妈,我不知道妈妈为了这个家受了多少苦,受了多少累,受了多少委屈,我对不起妈妈。
妈妈无休止地和我指责爸爸的种种不是,种种不好,种种不负责任,及她自己种种的苦和难还有委屈。渐渐的,我同情妈妈,开始怨恨爸爸,跟爸爸交流越来越少,越来越疏远。我忘了小时候爸爸哄我玩,病了背我去看病,耐心极了,从来不打我也不骂我。
我对不起爸爸,面对妻子和孩子的怨恨他又有多少苦无处说啊。
03
我的胆子也越来越小,到哪都局促不安,看见男的就紧张。这不仅是妈妈的厉害把我吓的,还有一个重要原因那就是一直有手|淫的恶习。
一天天,一年年,我的家里没有阳光没有温暖,只有谩骂和指责。妈妈的脸就是我家的晴雨表,她高兴一家人高兴,她生气躺那不起,我家屋里就像阴雨天,沉闷的让人透不过气了。
我的内心感到孤独,空落落的不知放哪才好,所以每到一个新的班级,我就会在班里寻找一个高大又比较优秀的人来喜欢,把心依附放在他的身上,就是暗恋吧,也不敢跟人家说,所以那种偷偷喜欢的感觉很苦,却乐此不疲。
到了高中,我明显感觉记忆力很差,思想很难集中。那三年我就是混过来的,不想上了但爸妈不同意。他们说怎么也得拿个毕业证。我不想上学,迟到早退旷课是常有的事,虚度了三年最好的时光。
这期间,我在家里一个隐蔽地方发现了一本色情杂志,偷偷看过几次,这样学会了意淫,有一段时间特别沉迷于此,却不知这也是严重的邪淫。
04
因为我长期心里怨恨父母,加上邪淫,我的果报开始现前了。
我的工作一直都不是我喜欢的,不管想要什么都是不能称心如意,都得不到。
婚后由于怨恨公婆,对丈夫不满意怨恨丈夫,我又开始手|淫,怀孕期间都没断。我不仅祸害自己,也开始祸害孩子。
婚后一年多,我发现我丈夫特别不爱说话,老实,怕得罪人,遇事总是自己吃亏。我一直害怕找一个像我爸爸这样的人,然而偏偏就找到了这样的人。这让我心里的不痛快越来越多,过得越来越憋屈。
我的心里又有了无依无靠的感觉,意淫又犯了,总想象有一天,我会遇见一个像言情小说里描写的那样又高又帅又善解人意的男人。
后来我开始看黄色光盘,那时不懂,不知道看黄色录像视频也是邪淫的一种,直到有一次我想起自己无意中看到的家里藏着的色情杂志,于是我把藏在抽屉里的光盘都扔了,怕孩子看见。

婚后夫妻相处久了,毛病缺点都出来了,再加上工作累,我就嫌丈夫没本事,让我跟着他受苦,越看丈夫越不顺眼,他干什么说什么都不合我意。
我的孩子也开始出现了一些症状,他脸上五官总有一些小动作,我以为是毛病,就打他,后来知道这是轻微的抽动症。
再说说我自己,我有段时间妇科病很严重,痛苦极了。我还出过车祸,幸亏没丢小命。我不愿意独自去人多聚会的地方,不合群封闭自己。
后来感觉说话变得不利索了,有时一句话要分两次说,一句话说不下来磕磕绊绊的,而且我发现我说话时别人没心情听,甚至说半截人家就不愿意听了。当时自己也纳闷是怎么回事?现在想来被别人轻视是果报现前了。
05
我的工作累,心情还不好,身体出了毛病,丈夫也不疼惜,我感觉日子过得特别没意思,越来越郁闷,慢慢就想到了死,但又狠不下心丢下孩子,还怕妈妈受不了打击。也许是这一点点孝心留下了我这一条命,后来就不想死了。
但是我就是不想和丈夫过了,我想离婚,丈夫不同意,还哭了,那模样让我心软,又看着孩子每天惊恐地看着我和丈夫,我最终狠不下心来,答应了不离婚,但心已经不在丈夫身上了。
我开始找精神寄托,与网上的人暧昧网恋,在现实生活中我先后出轨了三个男人,丝毫不顾及丈夫的感受,丈夫这么多年就一直隐忍着。
孩子在这样的家庭环境下又怎能过得舒心安稳?他整天担惊受怕,惶恐不安,心情压抑,他身体上又出现一些症状,身体会时不时抖动,出怪声,骂人。
直到学习了善人道,才明白是我的恶业让孩子出现了这种问题。善人说孩子十二岁之前的病都是母亲的原因,因为我怨恨父母公婆,怨恨丈夫,不孝还邪淫,所以孩子小时候挺不好养,总有毛病。孩子成了这样都是我这个缺了德的妈妈造成的。
在那期间我和丈夫丢钱,被人骗过钱,做生意赔钱总是破财,苦不堪言。
在我出轨以后,我头发掉得特别多,头皮屑都是大片大片的,满头都是,看着自己都觉得恶心。光滑健康的脚趾甲变成了灰指甲,面露苦相……
我在现实中出轨,只想从别的男人那里得到关爱,但事实是,我都不自爱,别人又怎么会爱自己?我没有花他们的钱,但我只想得到关爱,然而他们只想要我的身体。渐渐我就开始明白了,也看到了他们还不如我丈夫,我和第三个男人断了之后,开始收心了。
在我收心之打算和丈夫好好过日子后,虽然有时还是和丈夫吵闹,但各方面都开始向好了。
然而,这时我发现孩子症状更频繁了。这是一种心里上的疾病,与家庭不和谐父母不和睦,压力大有关,尤其与童年的情绪有关。我后悔莫及,这都是我把孩子害成这样。邪淫和不孝真的是遗害子孙啊!
在我痛苦不堪的时候,是善人道救了我。我学习善人道之后知道了:我是一切的根源,生活中所有的不顺都是自身邪淫和怨恨父母公婆不孝造成的。
我反思我的过去,深深忏悔我过去所造下的种种邪淫不孝的恶业。
我开始找人好处,认自己的不是,不再怨恨父母公婆丈夫,也开始学会了换位思考,也知道他们也有自己的无奈苦痛和难处。
在我的不断修正自己的过程中,现在我家庭和睦了、我的头皮屑也没了,妇科病好了,腰腿疼也好了,我的孩子也变得阳光了。相信只要我坚持改正自己,我的家会越来越好的。

感言:

家庭环境对一个孩子健康成长的影响之大,在此文中略建一二。尤其是母亲,对孩子的影响最大。如果母亲心中满满的怨恨恼怒烦,这些能量是直接可以影响到子女的,这是隐形的灌毒。如果母亲强势不温柔,喜欢抱怨,向孩子吐苦水,更是明目张胆地给孩子灌毒,长年累月,孩子就会出问题。

当然,一切皆有因果,一位母亲会生下什么样的孩子,一个孩子会遇上什么样的母亲,都是互相感召而来。在不明白因果的时候,只能随着业力流转,而当一个人明白因果,才有可能改变命运。改变命运从心的转变开始,自己变,外界自然会变。

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