戒一百天不算什么,却天翻地覆般地逆转了我


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大家好,我是一个沉溺于sy八年之久的大学生,我也是一个已戒色100天的戒色新人。
今天,我怀着很复杂的心情第一次决心把我的戒色经历呈现给大家,一是总结一下这段让人不堪回首的岁月以警示自己,二来希望我的这些文字能够对戒友们有所启发和助益。我的文字表达和思维逻辑可能很粗糙,甚至有不通畅之处,还望大家见谅!
 
我的sy经历:
 
1.发端
和很多戒友一样,第一次sy的快感来源于一次偶然的摩擦,突如其来的快感让我兴奋之余,也冥冥之中感觉到什么事情将要发生,这种感觉相信大家很难忘却的,我开始不断寻找这种感觉,蹭床、双腿夹紧、蹭凳子、上课时夹、睡觉时蹭、走路时意淫。
我知道,我是忘不了它了,一切的苦难和痛楚开始了。当时我初二,一个父母、老师眼中的好孩子好学生,同学羡慕的学习上的佼佼者,成绩在班级数一数二。
当时我是一个喜欢思考、追求自由的少年,可是一切的转变从那一次莫名其妙的快感之后开始发酵。
我开始变得内向,有些时候莫名的恐惧,多愁善感。我变得不够时间睡觉,总是无精打采,我开始了轻微的强迫,变得没有魄力和胆识,做事游移不定。两年后我中考考差了,排名全校50名之后,初中三年考得最糟糕的一次,当时已经没有冲劲和自信了,感觉过得去就行,反正还是考上重点了。
暑假,一次看报时发现“自慰”字眼,到网上查才知道我这个行为是sy,从此也真正可耻地学会了sy,打开了欲望之门。
 
2.苦难
由于中考考砸,没有进入最厉害的班级,分到中等班级,每次还是考班级前几名,但我开始害怕考试了。
高中更加紧张的作息让我的强迫症加剧很多,考试时我喜欢检查好几遍,喜欢多次检查自己的名字和学号写好了没,这无疑成为我的一个心理负担,在浪费时间的同时,更让人抓狂的是我始终记挂着它,即使已经检查好几遍了,我每次都把它强压下去,不让自己去想去看,每次只有一半的心思用来考试。
我是个偏内向的人,加上两年的sy,我已经变得有些孤僻不爱交际,所以特别重视学习上高人一筹,而现在的考试我已经不能掌控好了,因为强迫让它多了很多不确定性。
发展到后来,我强迫观察别人的考试状态、做题速度、别人的穿着和姿势,别人的一举一动都可能影响到我。我痛苦啊!纠结啊!我在干嘛啊!我还是个正常人么?
同在一个考场,都是佼佼者,我却感觉我的人格很自卑很扭曲。我多少知道这和sy有关,并尝试去戒除,可无知的我哪里是淫魔的对手,我一次次无功而返,保持着一周两到三次的sy。
我是个少年,在最美好的年纪里,在别人愉快地享受着青春的美好,在学校操场挥洒汗水,锻炼身体长身高,在校园路上与异性交流,增进友谊促成长时,我却一个人躲在阴暗肮脏的厕所角落进行可耻的亵渎,把最重要的战略精华流失了,把骨髓脑髓流失了,把我的智慧和灵性流失了。
我变得瘦弱木讷,我成为了一个学习机器,有时还经常报废。一切的可能性都变得那么的不确定,一切的不可能性我都不敢去触碰,我的人生碎了……
 
3.地狱
凭着苦读和仅剩的福报,高一分文理时我进入了最牛逼的理科班。我庆幸,我暗喜,我哪里知道这才是我果报最厉害的“地狱”啊!这是一个我极度不适应的班级,从中等班级进入这个班的只有三个人,其余同学原来是一个班的,我们无疑成为这里的陌生人。
我已经是个胆小孤僻的人了,在这里我又将成为一具行尸走肉。极度压抑紧张的学习气氛让我窒息,班里的同学都是“苦行僧”,作息密不透风,5.00起,12.00休息。
当时,我是一个喜欢自主学习、自由生活的人,作息束缚了我。我是个自尊心很强的人,学习排名上的落差让我备受打击。我是个自卑内向的人,当时班里的演讲、茶话会、元旦晚会很多活动让我感觉难堪。
我被孤立了,我喜欢一个人躲在校园的角落,喜欢找以前的同学一起吃饭。这段灰暗得让人恶心的岁月,我真得很难去回忆。
省略些,直接跳到高三,离高考还有30天,我没有自信,极度悲观,疲于应对人际和各种考试,复习效率低,内心纠结,强迫症也爆发了。考试时绷紧全身,用手把两眼的余光挡住(防止观察环境),做完一道题赶紧用笔袋挡住(防止余光去检查)尽管如此,内心还是像长了草一样,焦躁焦虑,全身发热。
每考完一场我都像泄了气的球一样,对什么事都没兴趣,当时已经神经衰落了。我求助朋友,我找了高一同学说出了我的强迫情况,他还帮我买了几盒补脑的药。在绝望至极时,我鼓足勇气求助于老师,老师叫我别胡想。
现在还记得他说的一句话:“我真想把你这张绝望呆滞的脸拍下来,将来给你自己看看。”我找我老爸和堂哥,叫他们上网帮我查强迫症,找治愈的方法。我哪里知道,根源在sy!
最后,一切结果都丝毫不爽地在我身上得到验证。高考又考砸了,是高中最烂的成绩,班级倒数几位。勉强考上了一所211(可能有些吧友认为我在炫耀,可我丝毫没有,因为没有任何炫耀的价值,全班都上一本线,清华北大五六个。
应该这样看,我本有着考清华北大的底子,后来只考了普通的一本,这样难道不是让人痛心的悲剧吗?)我没有选择复读,因为我的心理能力不足以再承受这地狱般的煎熬。
 
4.奋斗
大一的一次次失败和爬起,一次次的斗志昂扬和满心悲伤耗尽了我的心力。我不是那种不知悔改的人,也不是不努力的人,为什么现实这么残酷。
那时我已经有严重的社恐和强迫症,交际能力很差,特别是和女生交流时不敢对视眼睛,声音发抖,然后脸红,这种尴尬的场面不知出现过多少次,每逢考试就因为强迫检查是否写对姓名、学号,强迫看题,强迫观察其它同学考试状态而烦恼、痛苦。
每逢演讲,自我介绍和班级活动发言我就会胆怯不敢参加,每次被迫参加也表现得很差。这些都加剧了我的内向性格甚至变得孤僻、怪异、神经质。
我真的不想这样,在这种矛盾的状态下,我想寻求突破。我希望靠自己的努力改变现状,我暑假很决然地留在学校去外面做兼职,我想锻炼,我想一个人通过社会历练去变得外向点,期间积极戒色,一定能够有所好转,我坚信。
但外面的世界不是我想的那样,发传单、挂衣服、拆舞台、要名片,做的都是一些苦力活,酱油活,接触的往往是一些社会的底层,没有适合自己的锻炼机会,其间还被骗了好几次,只有各种无奈和辛酸。
一个人的生活给受尽精神煎熬的我相对的自由的同时,让我丧失了防备,我在外面世界里迷失了自己,在路上看到穿着暴露的女性就开始意淫,然后去公厕看黄图手淫,在寝室无聊的时候疯狂地搜索黄色信息手淫。
大一的生活在堕落中就此结束,身体的亏损和人际交往的压力让我不得不再次扬起戒淫的风帆,开始大二的生活。每天跑步、拉单杠、俯卧撑、仰卧起坐,并且在戒色吧的帮助下狠下戒心戒色。
多年的手淫习惯和黄片的寝室风行让我的戒色计划一次次落空。我没有放弃,开始反思,开始认真地做计划。早睡早起,锻炼,练习普通话,英语口语,强迫自己交际。可人际交往的压力和旧生活的惯性不断地摧毁着我的计划,然后在失望和压力下再次选择堕落。
就这样戒戒停停地到了2013年,回家前为了不因为无聊手淫,我特意下了很多美剧和小说,回家后又开始定了回校30天倒计时和学习生活计划,坚持每天记录自己的生活状态和所做所为。
熬夜打牌和白天的大把时间还是把我推进了sy的深渊,一次的失策满盘皆输,开始了比在学校更疯狂的sy,每隔几天有欲望就开始做,甚至有些变态,现在想想真是禽兽不如,让我后怕,我这是怎么了,怎么变得这么没有底线,人格扭曲,尊严丧失。
回校的车上回顾过去的种种,我很痛恨自己,也再次暗下决心一定要戒除sy,明年这个时候可以很自豪地为自己流一次眼泪,为了以前的痛苦和努力,多么意气风发的决心啊,却幼稚可笑。
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