一个曾算计他人、插足别人家庭的女人的忏悔：对不起，我罪该万死！

每天看你发的故事是我的必修课，也正是因为看了你发的因果故事，才让我认识到自己是多么地不堪，我以前的所作所为是多么地恶劣。

今天我分享我自身的经历，也是希望大家不要犯邪淫，不要去肆意地杀害众生，也千万不要去破坏别人的家庭，更不要去算计别人，因为害人终害己。

其实，我小的时候就有邪淫的念头，那时候看到电视里面亲嘴的画面，就会刻意去想象那个画面，甚至喜欢看一些邪淫的书，到最后还喜欢手淫……

人家说小孩子是最善良纯真的，而我却不一样，我小时候杀业很重：

看到蚂蚁虫子，飞禽走兽，我都想把它们弄死，我最喜欢在蝴蝶、蜻蜓的屁股上插上竹签，然后再把它们放了，看到他们带着我的竹签飞来飞去，我开心极了；

我还喜欢给蛤蟆体内“吊水”，用一根针管能把蛤蟆的肚子撑得鼓鼓的。

可能是报应吧，没过多久我就肚子痛，腹部涨得鼓鼓的，还发出水声，痔疮也很严重，经常痛不欲生。

我嗔恨心也很重，谁要是得罪我，我会记恨她，会偷偷在心里诅咒她，总盼着人家不好，跟谁都处不来……

这种坏的思想一直伴随着我长大。

十九岁那年，我在学车的时候认识了一个男孩，有那么一点好感，可能是因为淫欲心比较重，我跟那男孩发生了关系。

事后，我很后悔，也很害怕，害怕父母知道，害怕自己会怀孕，但是之后，我鬼使神差的又跟他发生了一次。

后来，他去了外地帮别人开车，手机联系了一段时间后，我就和他分手了，反正我也谈不上多喜欢他。

之后，我也出去打工了，因为没有技术，我去了服装厂给人剪线头，由于工资很低（干了一个多月才给我两百多块钱），我就跑到了一家家政公司做保洁。

在那里，我认识了一个男孩子，他是个领班，他人长得很丑，其实我一点都不喜欢他，甚至讨厌他，可他对我很好。

当时，因为是在外地，而且我身上一点钱都没有了，所以我没有拒绝他对我的好，其实就是利用他。后来时间久了，有那么一点点感动，我们就同居了，可我心里从来没有接受过他，不过把他当成了免费饭票。

没多久我怀孕了，我很恐惧，根本没有想过和他在一起，因此毫不犹豫地打掉了孩子。

原本想着把孩子打掉后就离开他的，可他看我要离开，竟把自己的手指头剁掉了来威胁我。我害怕极了，又感觉一个男的竟然为了我把手指头都剁掉了，他对我可能真的是真心的。从此以后，我不敢再离开了。

没过一个月，我又怀孕了，还是跟之前一样，想把孩子打掉，可我手里连做流产的钱都没有了，他说他也没钱，把孩子生下来吧。

在整个怀孕期间，我每天都以泪洗面，提心吊胆，我害怕家里人知道后会打死我，更不想年纪轻轻就生孩子。

他把我带回了他老家，穷得无法想象，就是因为太穷了，他父母怕我跑掉，所以对我特别好，有一口好的，都给我吃。

我每次打电话回家都会骗我爸妈，说我在外面很好，但每次骗完，我都会很难过，很煎熬。后来，我就把手机关掉了，从此和家里断了联系。

爸爸因为长时间联系不上我，就跑到我打工的城市里疯狂地找我，我妈在家以泪洗面。现在想想，我真的是一个十足的罪人。

后来，我生下了一个男孩，他们全家人很高兴，我却怎么都开心不起来，我想家，想爸爸妈妈，我终于鼓起勇气给家里打了个电话，接到电话的那瞬间，爸妈哭得死去活来。

我把所有的事都告诉了他们，虽然他们很难接受，但到底还是接受了，他们说只要我平安就好。

身体稍微恢复一点，我就带着男朋友回去见父母，父母看到以后，接受不了，说怎么那么丑，带回去会被别人笑死，让我跟他分开。

其实这时候的我，心里只想着孩子，为了孩子我还是选择了跟他在一起。

爸妈不放心，跑到我婆家去看了一下，不看不要紧，看完后他们惊讶极了：那是一间快要倒掉的茅草屋……

父母这次铁了心的要带我走，不让我在这里受苦，可为了孩子我死活都不肯走，父母气得也不管我了。

之后的几年里，我不光受穷，还受人嘲笑。

我和他没有婚礼，没有祝福，只是潦草地去民证局领了个结婚证，他就这么成为了我合法的老公。

当时我根本都不想领证，主要是我们经常吵架，他不让我跟外界接触，他感觉每一个跟我接触的人不管男女，都会劝我跟他分开，但是为了给宝宝上户口，我别无选择。

或许是我对他没有什么感情，我们几乎天天吵架，唯一能留住我的就是孩子，我自杀过，没死成，我觉得我活着是一种耻辱，我觉得我死了就一了百了，一切都会重新来过。

直到有一天，我在厂里遇见了我现在的老公，我第一次见到他，就有一种似曾相识的感觉，第一眼就喜欢上了他。

后来，我知道他也结婚了，尽管很失落，可还是喜欢他，他看到我的第一眼也很喜欢我，感觉和他在一起是我最快乐的时候。

他回去和妻子离婚，但他妻子不同意，当时，他们已有一个孩子，且他妻子又怀了二胎。离不成婚，他就干脆跟家里断了联系，一直跟我在一起。

刚开始我很开心，但是又有一种负罪感，我想过离开他，可又舍不得。我也铁了心地要跟前夫离婚，但前夫也不同意，于是，我也跟前夫断了联系，让他找不到我。

其实我内心很矛盾，感觉做小三不对，想让他回到他妻子身边，但又舍不得，这种矛盾的思想一直纠缠着我。

过了几年后，我们各自的婚姻终于都离掉了，孩子归前夫，离婚后，我断绝了跟前夫和孩子的所有联系，因为我知道我一定不会再回去了。

我终于可以光明正大地跟现在的老公在一起了，他一直对我都非常好，把我当宝贝一样疼着，但是我们在一起也会吵架，不过吵架几乎都是怪我，有时候是我蛮不讲理。

但他也没什么大本事，挣不了大钱，除了对我好，一无是处。尽管他对我很好，我心里还是有些瞧不起他。

就在我看他哪里都不顺眼的时候，我亲戚偷偷帮我介绍了一个开厂的老板，说真的，那老板除了有钱之外，其它条件都很差：年纪大，长得丑，讲话还大舌头。

但当时我就是看中了他的钱，根本不在意别的。

我又跟现在的老公提分手，他不同意，哭得很伤心，我却铁了心地要走，我感觉好日子在向我招手。

然而，现实又给了我当头一棒，这个老板在外面把一个女的肚子搞大了，那女的让他负责，不然就跟他同归于尽，他害怕了，跟我分了手。

想想真是报应啊，我甩了别人，别人又甩了我，我难过了好一阵子，想通了很多。

我老公天天给我发短信，嘘寒问暖，还是一如既往地对我好，一如既往地把工资打到我卡上，并且对我说不管我以前怎么对他，他都不恨我，会一直等着我，等我回心转意。

经历了那么多后，我又回到了他身边，想老老实实地过日子，再也不折腾了。

不过现实远没有想像中顺利，那时候我不管做什么都不顺，一份工作经常干不了多久就辞职了，一年下来根本存不住钱。

后来，我去做了点小生意，还好挣了点钱，等日子稍微好一点了，人又开始飘了，感觉小生意太辛苦，每天被累得腿都是肿的。但又找不到其它好的项目，只好咬牙坚持着。

我老公村上的人听说我们做小生意赚了些钱，就跑过来跟我们学技术，我也就欣然同意了，因为老公是因为我离婚的，所以我在他村里的名声很臭，在村人眼中我就是小三，狐狸精，是个坏女人。

为了改善村人对我的印象，我对她们很好，她们把技术学会了以后，就打算找个小店面，也自己当老板，可是找了很久都没有找到合适的店面。

这个时候我又动了心思，感觉手里也有点钱了，也不想那么辛苦了，不如把店盘给她们算了，我从中可多收几万块钱——其实那个店被我经营得很好，每个月营业额都很可观。

本打算把店盘出去后再找个大一点的店面，多项经营，到时候全部雇人干，自己就当老板数钱。

可现实又给了我当头一棒，我手里的那点钱根本开不了大店，找了三个月也没找到合适的。

那时我感觉这样下去也不是办法，就又惦记起以前的那个店了，尽管已经盘给别人了，但是我却挖空心思想把它要回来。

后来，我终于耍了个心眼，把店变着法子要回来了，不过心里感觉挺对不起人家的，在把钱退给人家的时候，为了让自己心安，我多给了她们几万块。

她们回去之后，就到处说我们不好，人品差，我一气之下，也到处去说她们不好。

本以为店要回来就高枕无忧了，可是现实很糟糕，因为之前盘我店的人是新手，把我生意做得一塌糊涂，生意丢了一半；再加上遇到门口修路，生意变得很惨淡。

好不容易熬到路修好，又接到房东明年收房的消息。真是钱没赚到还亏了那么多，人也被我得罪了，现在全村人都骂我。

店没有了之后，我也尝试着去做点别的，可是无论做什么都不顺，都会出现意想不到的意外。

现在想想，像我这样心术不正的人又怎么会顺呢？

现在，我真的很后悔当初的所作所为，真的太不齿了。我过得很苦闷，总被良心谴责着，每天都在忏悔，忏悔自己所做的错事，如果时光可以倒流，我真的很想重新活一次，做一个好人，好女儿，好妻子，好妈妈。

我曾经想过自杀，感觉今生做的错事太多了，连自己都无法原谅，如果我死了，就不那么痛苦了，一切重新开始。

可我不能再让我爸妈伤心了，不能让他们白发人送黑发人，我更不能再伤我老公的心了，他为了我抛妻弃子，背负不齿的骂名，我不能再辜负他了。

我想在以后的日子里，就真心地还债，还父母的债，还老公的债，还我亏欠所有人的债，希望能得到他们的原谅。